パパりん、お疲れさまでした

昨日７日は私の父パパりんと、彼の父の初顔合わせがあったの。

パパりんとしては
『「何故今、チビと私がこういう目に遭っているのか」
「別れたいという理由は何か」を彼から聞かない事には、ワケがわからんっ 話しも進まんっ』

て事でもってそれを聞きに行ったの。

彼の代わりに父がくると言われ、本来こっちが頼まないでも彼本人がそれを自分に言ってくるのが筋だろうが、
マズはワケを解りたいから代理でもいいと了解した父。

だけど、代理で来たハズの彼の父から、それは聞けなかったのだそう。
ましてや「その事については息子からは何も聞かされてない」
との返答だったそうで、何のための話し合いなのか、時間の無駄だと怒りまくって戻ってきたパパりん。

彼にも彼の父にも人としてがっかりしたとの事。
んま、そりゃあそうだよね。

挙げ句の果てに彼の父は、自分の言いたい事だけを並べたて、
こちらからの質問には事実を曲げて話し、あるいは言葉を濁して答えず、何のための代理か！
あの父じゃ彼が可哀相だな…って。

うん、それは私もそう思う… 悪いけど。。。


更にはね、今後は調停や裁判でと彼の父は言ったそうなの。

私は消費者金融で働いていたの。それで調停だの弁護士だのってある意味慣れてるから問題ないんだけど、
彼（含む一般的の人たち）はどうだろね？
調停や裁判って独特の話し方や雰囲気ってあるしさ。

それに私は何も嘘ついてないからいいけど、仮に嘘をついていたとしても調停引いては裁判なんてなって、事実を人前に曝した時に恥をかくのは私よりも彼なんだよね。
仮に私が負けたとしても、一般的には「妻帯者のくせに、離婚で弱っている女性をダマして子供まで産ませ、苦労させた挙げ句に捨て去った人」と彼は言われてしまうワケでしょ。
彼の父ちゃんは、そこんとこ分かって言ってるのかな？
普通は「調停や裁判だけは息子のために勘弁してやって下さい。私のほうで出来るだけの事をしますから」というのが親だと思うっていうか、金融屋にいてて見て来た人たちはそうだったケドな？

だから調停や裁判って、彼が可哀相だよなぁって思う私なの。
今は陪審員もいるし、判決文は閲覧も出来るしさ。

彼の仕事には信用が一番だと聞くし、でも彼にはそれがどれほどの恥になるか、きっと分かってないから…。

ＤＮＡ鑑定も、うちとしてはやる必要なんてないし、彼ら側が自分の子なのかと疑ってるのだから彼側でやるべきじゃない？
なのに彼の父はこっちでヤレだって！！すっげー理屈だわと呆れ返ってたパパりんでした。

パパりん、お疲れさまでしたm(__)m どうもありがとうm(__)m

でもゴメンね。私はやはり彼の事が心配だよ…

(no subject)

３１日の昼にチビを施設に迎えに行き、２日の夕方に施設に送り届けてきました（爺が）。

チビと離れるのは史上最高に辛いし、チビが不安がるのが心配でたまりません。
チビが辛い事自体と、それが性格形成にどう影響するのか…。
性格形成は日頃の些細な事の積み重ねが大事だものね。。。


チビを施設から出すための条件が、
朝のチビが保育園に行くための送り手を確保する事、家事支援してくれる人を確保する事、今後の治療の方向性を定める事の３つ。

５日は私の家事支援をして下さる方を求めて、生きがい事業団（シルバー人材派遣センターね）の方が来て下さり、面接しました。

で、家事支援はまずクリアo(^-^)o

今日はこれからファミリーサポートセンターの方が来て下さり、
保育園登園のサポートの手続きをする事に…。
これもクリアo(^-^)o

ケド病院が…。私に通える時間帯で、信頼のできる先生を早く見つけなければ…。

それにさ
有り難い事なんだけど、他人に本来頼む事じゃないじゃない。
お願いするの、すごく嫌。
気も使うし、遠慮もするし…。
お金だって、すっげー掛かるしさ。
保育園の送りが１ヶ月で１７０００円！
家事支援は１回１８００円。。。
生活保護を受けてて、どうせぃっていうのかしら…。
ちなみに入院中は生活保護費は出ません。
んま、当然だわね。
年越しのためのプラスで支給される費用も、もちろんカット。

ていうかそもそも生活保護のお世話になって暮らす事自体が、
私にはストレスなわけで…。

この歳で自活すら出来ず、皆さんの働いて収めた税金で暮らさせて頂くって、ね。。。
疑問を感じない方がどうかと思うよね。
はうあ～(；´・`)

(no subject)

とりあえず…
待つ事に決めました。

そもそも一方的に告げられた別れに、何故と聞いても何も答えてもらってないから、
納得できないから別れない、という私に変わりようもないのだけども…。


一緒に頑張る言ってくれた気持ちがそんなに急に、変わるわけないと思う。

変われる人もおるのやろケド、私から見た彼は頑固者なので、気持ちが簡単に変わるはずがないと信じられるから。

だからこそ浮気ってのが理解できなかったんだけどもね。

私との事も簡単に、軽い気持ちで始めたわけじゃなく、
チビを産むのも別れるためではなかったと思うし。


でもやはり待つのって辛いです。

彼は今ごろ私の事もチビの事も忘れて、思い出になりつつあるのだろうか、とか、
たった今、日常を一緒に暮らしている家族たちを大切にし、
一緒に買い物にいき、ご飯を食べ、一緒に出かけていき、規則正しい生活もいいなあとか家族っていいなぁとか思っているのかな、とか。
私よりももっと理解があって、こっちにしてよかったと奥さんを見て思ってるのかな、とか。

いろいろ考えてしまうのです。
どうせ短い命なら、尽きる日までは一緒にいて欲しいなぁとか望んでしまうとです。


そうそう、水も買いました。
「疲れてるだろうから明日でいい。遅いから早く寝てくれ。」と私が言っても
「生ものだから。チビに飲ませなきゃ」と、いつも無理をしてまで持って来てくれてた水。
病気の元カノにも飲ませたいと、私の反対を押し切って水を渡し、復縁までした水は
もう彼から届く事はないようです。

こうなった今も、元カノより私、扱いが下なのが悲しいです。

元カノの電話代を払ってるのに、私の電話代を払いたがらず、高いと理由を問われたり、
元カノにプレゼントしたり出かける費用をかけるのに、
私たちには買ったあげると言いながら買ってはもらえなかった数々のものたちや、
ガソリン代とかで連れて行ってもらえなかった場所たち。
電動自転車を買うために貯めなきゃ言ってたのも、他で使ってきてたわけで…。

やっぱり私は愛されてなかったんでしょうか…。 男の人にはエッチする事が基準なのでしょうか…。
エッチって一体なんなんだろ？ 私にとってはとても大事で楽しい時間なんですけどもね…。

そう考えると彼を待つ気持ちが揺らいでしまうので、考えない事にしました。

父のみた初夢

お久しぶりですm(__)m
「更新がないケド、大丈夫なのか？！」というメールや電話を頂きました。
Ｙｅｓ！まだ生きてるぜ～ぃ！気分は最悪だけどもにゃf^_^;
どうもありがとうでした。


２日の日に父がふと…
「今朝な、夢を見たぞ！彼がな自転車に乗って、前にチビを乗せてな、河原を走ってるんだ。で、俺がそこに出くわしたら、チビが大ハシャギしてな…。」
そこで終わったらしいのだけど、２日の日の夢って俗にいう初夢。
父はボソッとこぅ言ったよ。
「叶うといいのにな…」


という事で、今日は父の事を…。

私が父と暮らしたのは、モノゴコロの付く前はあまり記憶がないのだけども、４歳～１０歳と、１３～１５歳の間。
父には、母とともに随分と迷惑を掛けられました。
そのために１５歳前後の頃の私は毎日、「あの馬鹿をどうやって殺してやろう」と真剣に思っていたの。
私まで馬鹿にならずに済んだのはＮちゃんという友達のおかげ。

父母を離婚させたのが私が１５歳の時。それからは数える程度しか会っておらず、
およそ半年前までは今どこにいるのか、生死すら不明でした。

そんなある日、実家の母に父から電話がかかり、
私の事、孫の事、彼の事を伝え聞いた父がすっ飛んで来てくれて、
再び交流が始まったの。


子育てを始めると不思議な事に、自分の子供時代を沢山思い出すのよね。

自分ではハッキリと覚えているつもりでいる事すら、
もっとハッキリ思い出しちゃって、自分でもビックリしたり。

例えばね、私はものすご～く「お父さんっ子」だったの。
だからこそ恨みも大きくなったんだと思うのだけども、あとは思春期が重なった事ね。

私が子供らしい子供でいれたのは、父といる時だけだったのを、
チビを育てて改めて実感したんだよね。

今まで私がなんとか生きて来られたのは、
父から愛されたのだ、という思い出があったからだと。


そんな父もすっかり爺ぃになって性格もかなり丸くなったし、
今は肝臓を患ってしまいました。

毎週インターフェロンを投与せねばならず、投与後は毎回必ず寝込む状態。
それなのに今日もまた私を心配して、片道３時間かけてやってきてくれました。
年末からずっと来てくれてたのだけど、
今日はそのインターフェロンの日なので一旦帰り、投与後すぐに電車に乗ってくれたそう。

一旦帰る時にも「なんかあったらすぐに呼べ、電車のあるうちは夜中でも早朝でも来るからな」と。

「オマエには苦労かけたからな…。何もしてやらなかったしな…。」と。

確かにすごい苦労はしたし、結婚もできなかったし、就職も大変だった。
だけどそんな事を怨んだ訳じゃないし、一緒に傍にいて欲しかっただけ。
特別な事は何も望んでなかったよ。
それに、こんなにも全身で謝る人を責める事は私にはできんし…

そもそも恨みも融けてしまってたし。
融かしたのは彼、そしてチビ。

だから父ちゃん、そんな事気にしないでまた親子しようネ☆

チビのためにも、長生きしてもらわなっ(^O^)/

父ちゃん、ありがとう(v^-゜)

チビの元旦

皆さん、今夜の月〓を見ましたか？
今年は元旦に満月なんですヨ(^O^)

私はチビと一緒にその満月をながめ、
「ほら、今年はおまえの年だぞっ」な～んて言ってみたり…f^_^;

で、元旦の今日はお墓参りに出掛けて来ました。
いや～タクシー代金が高くて、ビックリ！！

その後はカニ料理屋さんに出掛けました。
赤ちゃんにカニってどうなのか分からないけど、
チビったら食べる食べる！
茹でタラバだの、特上カニ刺だの、バカバカ食べ巻くって、
少しでも私の手が遅いと怒り出す始末f^_^;
カニグラタンに、カニ茶わん蒸しまで平らげて、ご満悦な様子でした(^O^)

と書くと幸せそうでしょ？

でも今チビはもぅかれこれ１時間ほどワンワン泣き続けてます。

施設の就寝時間は遅くても２０時。
チビは元々午前２時くらいに寝る子。

この１０日ほどでやっと施設の生活時間に慣れ始めたのに、
今それを戻すわけにはいかんのです。
この後どれだけの期間をお世話になるかわからない施設の生活時間を崩す事は、
施設の先生に迷惑を掛ける事であり、チビにも辛い事であり…。

私が行けばすぐにピタッと泣き止むんだけど、
だからあえて泣かせっぱなしにしてる訳なの。

たださ…
チビを施設に預ける前は、チビが泣いても廃人な私は構ってあげられなくて、ほっぽらかしてたの。しかもそれ、無意識だし。

同じほっぽらかしでも施設に預ける前後で、全然過程が違ってるのだけど、
チビにはその違いがわかるハズもなく、
チビにとっては不安の上塗りにしかならず…

そうわかっているのにほっぽらかさなきゃならんのは、とにかく辛いです。

父さえいてくれたら、チビはこんな想いをしないで済むのになぁ。。。


父がいる子と、いない子って、こんなに違うんだよ！

片親で育つ子って多かれ少なかれ皆、不安定さを抱えてるの。
それを表に出さないでいれる人もいるだろうけど、片親っ子から見たら直ぐに片親育ちの人って見抜けるほどなのよ。

だからチビは片親にしたくなかった。
片親になるでも、せめて父に私は愛されたと、記憶にハッキリと残る歳までいて欲しいの。

「今なら離れれば俺の事は忘れるから…」
うん、確かに忘れるよ。
でも代わりに、弱い人間として成長するんだよ。

私が片親でも今までなんとかやって来れたのは、
父との思い出があったから。
表面では父を恨みながら、内心は父といる間だけが子供らしく過ごせた自分を想ってこれたから。

それをわかってる私が、「子供だけ置いて行け」と、物理的に言うハズないよね？
「それ程までに貴方を思っている」と伝える表現として言ったのは、もうわかって貰えてると思うけれども…。

母である私はこの先、沢山叱らなきゃならん事があるのです。
その時に「絶対愛情感」を持つ逃げ場が子供には必ず必要なのです。
チビと私の場合、それは父である貴方しかないの。

私はともかく、チビには早く会いに来てあげて下さい。。。

お迎え

１０日ぶりに会うチビは、私の事など覚えていないかな様子だった。

かといって施設の先生方に懐いているかといえば
そうではなく「慣れている」といった感じ。

私がやっと来た事に戸惑っているようで、父が一緒でない事に戸惑っているようで、
怒っているようにも感じる。

泣きこそさえしなかったけれど、自分から寄っては来なかった。
手を差し出すと抱っこされに来たは来たけれど、
抱っこしていてもその身体に自然な素直さはない。
かといって身体を強張らせているわけでもなかった。


お迎えに行った時、普通なら面会室にチビが連れて来られ、そこで引き渡しの儀式が行われるものらしい。

でもそれだと私は、チビが視界に入った途端に泣いてしまう。
チビの前で親の私が、泣くわけにはいかない。
そこでまずは廊下から窓越しでもって、教室にいるチビを見せてもらう事を申し出た。

で、廊下に赴く私。
チビは外出のためにお着替えの最中だった。
廊下からチビまではまぁまぁな距離があったのに、
すぐに見つかってしまった。

その様子は、私の視線に気付いて振り返った、というよりも
いつも廊下を見ていたんじゃないか、と想像した。

父が最後に出て行った玄関をずっと見つめ続けたように、
今度は私を待って、廊下側の出入口を１日に
何度も何度も見つめていたのじゃないかな？

私の思惑とは裏腹にすぐに見つかってしまったので、その場で引き渡しとなった。

私はチビの前でまず深々と頭を下げ、ごめんなさいと言った。

チビを抱きあげると、何度もごめんねと繰り返しながら、頬擦りをし、頭を撫で、ギュッと抱きしめた。何度も何度も…

待たせたね。一緒に帰ろう…

そうして昼には怒っていたチビをずっと抱っこし続けたままでいると、
夕方にはやっといつも声を聞かせてくれ、笑ってもくれた。
それまでは声も片言だしいつもとは違う声だったの。
本当にチビだよね？と思うほどに違ってた。


施設ではいつも一人で寝かされる。
預けた時から発熱が何日も続いたチビは、その間ずっと一人だった。
だから今は、今まで通りの添い寝だよ。

お風呂も施設では清潔が目的。
だから湯舟に浸かったり、スキンシップもないし、水遊びすることもないの。
今日はもう寝てしまってるから、明日は新年だし１番でお風呂に入ろう！


でもね、チビが私といれるのは明日まで。
あさってにはまたチビも私も一人にならなきゃ…

一人になる恐さって私の歳でも相当なのに、
何故チビまでがそんな想いをしなければならないんだろう。

本当の意味での孤独を知らない人には、
この恐さは理解できないだろう。
想像を遥かに上回る、孤独という苦しみは…

虹

彼に女性扱いされなくなっておよそ２年。
私以外の女性の存在、それがしかもかつて付き合い泣かせて一方的に別れたハズのモトカノ　に気づいて１年半。
私の女性としての忍耐はこの秋を前に限界を超えたのだけども
この曲を聴いて泣いて、頑張ってきました。
希望を胸に抱いて。。。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

君の足に絡みつくのはナニ？劣等感？
それとも不調和な日々に芽生えた違和感？
空虚な空　気が付けばほら俯いて
ひとりぼっちになってたいつかの帰り道

特別な事ではないさ それぞれ悲しみを抱えてんだよ
自分次第で日々を塗り替えていける

誰の心の中にも弱虫は存在していて
そいつとどう向き合うかにいつもかかってんだ
そうやって痛みや優しさを知って行くんだよ
間違いなんてきっと何一つ無いんだよ

誰のせいでもないさ 人は皆 鏡だから
勇気を出して 虹を描こう

越えて 越えて 越えて
流した涙はいつしか
一筋の光に変わる

曲がりくねった道の途中で
いくつもの分岐点に僕等は出会うだろう
だけどもう振り返らなくていいんだよ
君だけの道 その足で歩いて行くんだよ

遠回りしたっていいさ 時にはつまづく事もあるさ
でも答えはいつも君だけの物だから…

届け 届け 届け
暗闇の中で泣いてたんだね
希望を乗せ空に響け

乾いた大地 踏みしめる ホコリまみれのBoots
与えられてきた 使命(いのち) 取り戻すのさRoots
吹き抜ける風の中を 光と影を受け止めたなら
行こう 君と

越えて 越えて 越えて
越えて 越えて 越えて
流した涙はいつしか
一筋の光に変わる
虹色の明日へ続く…

雨上がりの空に そっと架かる虹の橋
雨上がりの空に そっと架かる虹の橋

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

何処に行くんだろぅ？！

クリスマスなんて、貴方に会うまでは大した意味もなかった…

私は来年もさ来年も、クリスマスが近づくとこの今の、抱えきれないでいる想いを思い出し、

クリスマスの日を泣いて過ごし、
サンタの来ない事を子供に詫びて過ごすのかな…

神社好きでどちらかいえば神道派の私なのに、
うちには正月はもう来ないなんて…

貴方にとっては、それはバレンタインだったよね。
だから私、それも頑張ったんだけどなぁ…

接骨院の開院記念日が、正確にはその前日だけど、別れを告げられた（私は認めてないから）日。

開院記念日には毎年お祝いというか、お疲れさまm(__)mの意味でクリスマス系アレンジメントを贈りたいなぁって思ってた私。
去年も一昨日も贈ったのはそういう理由から。

今年のは白い小さいお皿にハート型にアレンジされたクリスマス系のものだったの。

貴方に渡す事も見せる事も出来なかったけれども。

一昨年は元町で購入した。去年は伊勢原で。
今年のは去年と同じ伊勢原の駅前のショップで買ったんだよ。
店員さんと凄く悩んで決めたんだけど、そんな事に悩めるのが幸せだなぁなんて、その場では思っていたんだ…

花は枯れて、皿だけが残りました…。

遺されるもの

人や動物が死んだ時、遺された者には沢山の想いが生まれる。

あーしたらよかった、こうすれば大丈夫だったのだろうか、などの後悔。
どうして？ とかの疑問。
恨みや妬みや憎しみや哀しみ。

嘆きが恨みを生み、念を生み、呪いを生む。

遺された者は突然にそういった想いに取り囲まれ、解く事も蹴り倒す事も出来ず、廃人と化す。

今が昼か夜かすら分からず、生きている事が分からず、思考は停止する。

まだ周囲に目があれば、そんな様子を気取られたくない意識が働き、人として振る舞う事も可能だろう。
そして行動が心を伴って行き、いつしか家の状態に戻れるのだろう。

が、周囲に誰もいない場合は…

ただでさえ堪えられない想いのスパイラルはどんどん大きく広くなり、それに潰されるのが自然の節理というものだ。


遺して行く者は、それを決断するまではいろいろと考えるのだろう。
決断した後にももしかすると考える事もあるのだろうが、それを考える時、遺される方の気持ちやその後の行動までをも考える人はほとんどいない。
決断する側には予定なのだ。計画的なのだから、例えその決断がどれほどに辛くとも、自分が潰されないで済む時期に実行をする。

遺される方はそうではないから、裏切られたとか心変わりとか思うのである。

それでも時間が経てばそういった感情は流されて行き、本来持っていた相手への愛情や楽しい思い出などが顔を出すのだと聞く。

ただそれはたった一人では越えるのはかなり難しい話しだろう。
日々の買い物はもちろん、自販機にジュース一つ買いには行けない私に、
たった今エベレストに登れというのと同じ事である。
登れなきゃ死ね、俺は知らない、もうそこには死んでも近寄らないと決めたのだから、後はそっちで勝手にやってくれ、と。

これだけきっちりと突っぱねる事の出来る貴方なのに、
何故今まできっちりとした愛情を私やチビのためにはくれなかったのだろう。
何故平気な顔でもっていつも裏切り続ける事が出来たのだろう。
何故別れたい時にだけきっちりが発揮されるのだろう。私たちのためではなく、自分のためにだけ…

だから納得が出来なくて苦しい…

I'ｌｌ ｂｅ ｔｈｅｒｅ ｆｏｒ ｙｏｕ

彼に私の想いがやっと届いて、一緒に頑張ると言ってくれた週末に
彼が私に言った言葉たち。
その言葉を聞いた私は「まるでこの歌の歌詞のようだ♪」と答えたの。

この歌はJONが浮気をしたり当時彼女、今奥さんであるドロセアを悲しがらせる度に彼は彼女に歌を贈っててね。
その曲数は結構なものなんだけど、
中でも一番売れたのがこの曲。
BONJOVIにとっても代表曲の1つにまでなった歌なの。

私の前ではたったの３日しか守られなかったけど、
本当はまだ想いだけは残っていると、どうしても信じてしまう。。。
それとも本当に瞬間にキライになれたのかしら？
今までのことをキレイさっぱり忘れて気持ちってそんなに簡単に切り替えられるものなのかしら？
私がそれを出来ない、知らないでいるだけなのかしら？




疲れたから和訳はまたそのうちにアップしとくネ。。。