(no subject)

とりあえず…
待つ事に決めました。

そもそも一方的に告げられた別れに、何故と聞いても何も答えてもらってないから、
納得できないから別れない、という私に変わりようもないのだけども…。


一緒に頑張る言ってくれた気持ちがそんなに急に、変わるわけないと思う。

変われる人もおるのやろケド、私から見た彼は頑固者なので、気持ちが簡単に変わるはずがないと信じられるから。

だからこそ浮気ってのが理解できなかったんだけどもね。

私との事も簡単に、軽い気持ちで始めたわけじゃなく、
チビを産むのも別れるためではなかったと思うし。


でもやはり待つのって辛いです。

彼は今ごろ私の事もチビの事も忘れて、思い出になりつつあるのだろうか、とか、
たった今、日常を一緒に暮らしている家族たちを大切にし、
一緒に買い物にいき、ご飯を食べ、一緒に出かけていき、規則正しい生活もいいなあとか家族っていいなぁとか思っているのかな、とか。
私よりももっと理解があって、こっちにしてよかったと奥さんを見て思ってるのかな、とか。

いろいろ考えてしまうのです。
どうせ短い命なら、尽きる日までは一緒にいて欲しいなぁとか望んでしまうとです。


そうそう、水も買いました。
「疲れてるだろうから明日でいい。遅いから早く寝てくれ。」と私が言っても
「生ものだから。チビに飲ませなきゃ」と、いつも無理をしてまで持って来てくれてた水。
病気の元カノにも飲ませたいと、私の反対を押し切って水を渡し、復縁までした水は
もう彼から届く事はないようです。

こうなった今も、元カノより私、扱いが下なのが悲しいです。

元カノの電話代を払ってるのに、私の電話代を払いたがらず、高いと理由を問われたり、
元カノにプレゼントしたり出かける費用をかけるのに、
私たちには買ったあげると言いながら買ってはもらえなかった数々のものたちや、
ガソリン代とかで連れて行ってもらえなかった場所たち。
電動自転車を買うために貯めなきゃ言ってたのも、他で使ってきてたわけで…。

やっぱり私は愛されてなかったんでしょうか…。 男の人にはエッチする事が基準なのでしょうか…。
エッチって一体なんなんだろ？ 私にとってはとても大事で楽しい時間なんですけどもね…。

そう考えると彼を待つ気持ちが揺らいでしまうので、考えない事にしました。