おんりぃ ろんりぃ にゅういや～

三が日も過ぎて。。。　今年の年越しもひとりでした。
去年もおととしもひとりで、生まれて初めてひとりで、寂しかった。
気持ちが届かない今年は、それよりももっと寂しいと思った。
ココロは崩壊寸前、カラダもボロボロ。。。
時間を永久に止めることができたなら、どれほど楽だろう。。。

今年も「明けましておめでとう」と言うことができなかった。。。
お飾りだの料理だのと正月を迎える準備もできなかった。。。
大事な人を不本意でも傷つけてしまった。。。
聞きたくは無かった事実が沢山わかってしまった。。。
しばらくは食事もできずにいた私。。。


前述しているとおり、妊娠、出産からトシをすごーく感じるようになったの。
自分では若い頃とほとんど変わってないと思ってたんだけど、カラダもココロも正直だった。
もっと早くに産めたならと思うことが多かったのよ。

産後から正月にいろいろな人と話していて、
クリスマスや正月にひとりが堪えるのはトシのせいでもある、と教わったわ。
そしてそれは、本当に１人を知らない人にはココロで理解するのは無理なんだって。

更にさ、こんな小さな新生児にね、教わることって既にあってさ。
この子がいなかったら未だに知らなかった事も沢山あるし、知り合えなかった人も大勢できたし、
こんなステキな経験をもっと若いうちに出来ていたなら、
私の生き方や考え方は今とは全く違うものになっていただろうと激しく思ったんよね。
そうできた人たちが、とてつもなく羨ましいとも思ったし。

それでも立たなきゃね！
ここがアフリカなら私、とっくに喰い殺されてるわ！！
チビの前では何があっても笑っていたいから。。。
と思えば思うほど逆に、落ち込むんだよね。
頭の中、グルグルしちゃって、もぅ。。。


そして気づいたの。
このトシになって私と同じような経験のできる人はそうそういない！と。

逆に子育てがひと段落ついて、自分探しを始める人も多いだろうトシに、
私はこれから苦労や面倒はあっても楽しいことがいっぱい待ってる！
それはラッキーなことじゃん！

母子だけの生活、
それは、子供がある程度のトシに育つまでは息の詰まる孤独を感じるかもしれない。。。
子供が病気になったなら。。。　
毎日１日中怒ってばかりの日が続いていくのだろう。。。
精神的に追い詰められて、余裕はどんどん無くなって、
自分を見失い、それが子供に向いてしまったらどうしよう。。。
そんなこんな事だって子供がいて初めて経験できること！
それはラッキーなことじゃん！

子供にしても私の場合、誰の子だろうが自分の子ならそれでいい、子供が産めさえすればいい、ではダメだったの。
ココロからこの人！　と思う人に愛されて産まれる子でなければダメだったの。
愛情ではない、誰かのために何かのために結婚して子供を産んでなんて、
私には出来なかった。

この人！と思える人と一緒に生活して苦労して笑ったりケンカしたりで過ごして、その中にチビがいる。
この人！とチビとのお世話をしながら日々を送ることが、私の小さな頃からの夢だった。
チビ以外の部分は叶えられなかったけど、それでもやっぱり幸せだよなぁって。

クリスマスや年越し、正月に一緒に過ごしたい人がいるのに過ごせないなら、寂しいのは当然！　当たり前のことだものね！

さて、まずは掃除と洗濯から始めるか！
チビを守るためにすべき事は山ほどあるのだしね。
チビと私、どっちが沢山笑えるか、競争しなきゃ！

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チビが将来、もし結婚をすることがあったなら、
ココロからこの人！と思える人に出会って愛されて必要とされてさ、
苦労も困難も楽しいことや、弱さや強さも共有して、
それでも一緒にいたいと思うからする結婚をしてほしいなぁ。

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私ってばこの数年、厄年（前後含む）だったのよね。今年も後厄だし、他の占いでも運勢は良くなかった。
運命というものがあるのなら、逆らって生きるのが私だけど
やっぱりこういうのって関係あるのかしらね？　
私も終に、運命を受け入れて生きる側にCHENGEなお年頃なのかしらん？！