ALWAYS

自分の気持ちを歌に投影させたり、感情の合う音楽を聴いたり。
自分の感情を表現するのに音楽が有効な私。
音楽に係わる仕事に就いてないのが不思議なほど。。。

今聴くとしたらどんな曲？!
Jポップなら「M」とかかな？　失恋や裏切りの曲なら世の中に沢山存在している。。。
おりしも年末で、TVでは歌番組が多いしさ。
演歌なんて辛すぎてとても聴けたもんじゃない。。。

私にとって音楽の神様のような存在はやはりBONJOVI
私が１４歳の頃から、いつだって尻込みばかりする私の背中を押してくれたのが彼らの音楽だった。
だから、この状況の中で思い浮かぶのは彼らの曲。

中でもここ数日は、この曲が頭をグルグル回ってます。
和訳は・・・　興味のある人は検索してみてネ。
俺って私です、この場合。。。

HAKOさんへ

おそらくHAKOさんと思われる方に携帯からメールを送ったのだけど、届きませんでした(>_<)

最後に貰ったアドレスに送ったのだけど、また変更になってるかしら？

ここでは伝えられない事もあるので、よかったら携帯にメール下さいにゃo(^-^)o

追伸＄
病院は年末で人も少なく、暇でち(∪o∪)。。。

かつて、こんな話しをしたヨ…

「雪が溶けたら何になるでしょう？」

彼は「水…じゃきっと違うんだよなぁ…」とか言ったんだったの。

答は「春」
正にコレ、私の美学そのもの解答！
子供がこう言えば可愛いのは当然よね。
でも私は幾つになってもこう言いたい人。
馬鹿でいいの。
おばあちゃんになってもまだ同じ事を言ってる予定。

彼は私がこういう私でいれるために、自分がどんな悪を背負う事になっても守ってくれる男性だと思ったんだよね。

だから私は身を切ったし、尽くしたし、耐えた。

こんな話しもしたの。
「人は良心を持って生まれてこないんだよ。
生まれながらに持ってるのは、食欲とか物欲とか、そういう欲だけ。つまり生きる本能。」
「良心は体が成長するのと同じで、自分の中で育てていく心。だから人によって良心の形は違う。」
「欲望は誰でも生まれながらに持ってるから理解しやすいけど、良心という優しさは個人個人の手作りみたいなモンだから、誤解されたり偽善だと思われやすい。」

「だから貴方は悪人ではない」と。

だから最近の私はこれらを踏まえて、こう話したよ。

「貴方は誰にも似てないから、人からは誤解ばかり受け、内面までをも理解はしてもらいづらい。表面上わかった振りして信じた振りして黙ってる、自分が傷つく事だけが大事で貴方の心にぶつかり、受け止める気持ちのない人には渡したくない…」

連絡は…

症状も少し落ち着いてきてます。
病院の時間もあるのですぐに直接には出れないかもだけど、
点滴してても電話は出来るから、折り返しするね！

メールは貰うのも読むのも好きなんだけど、
返信を打つのが苦手な私。電話のがありがたいっスm(__)m

早く寝ろって無理だし。。。
今まで彼が仕事場に戻ってから寝るのが日課だった数年だからさ。。。

点滴は友達？！

今年、点滴を受けるのもこれで何度めだろう。。。

左腕はもう駄目なので、今回からは右腕になったよ。

看護士さんに「残業になってない？大丈夫か？」とか聞いちゃうほど慣れてしまった…
それにしても病院のベッドってなんでこんなに気持ちいいんだろ?!
硬さとかちょー好き♪　リクライニングが細かく設定できるのもいいよね♪

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

裏切られるのは嫌だ。だけど、信じられないのはもっと嫌だ…

この先どれだけ歩いたところで…

既にご存知のとおり（ご存知でない皆さまごめんなさい）、
チビがクリスマスの日に人生初の１歩を歩きました！

普通はココで喜ぶんだよね。母になった喜びも改めて感じて、子供の成長に感謝したり、育児にも自信を付けていくのよね。

でも私の場合は逆。
掴まり立ちをしてから長かったの。
私に似て臆病でおっとりしてるところのある子だから、
手を放すのにも、脚を前に出すのにもどれだけ怖かっただろう…って。

そんな時に傍にいて支えてやれなかった、見守ってやれなかった…

チビはその１歩を出した後できっとこっちを振り返って「にかっ♪」と、
とびきりの笑顔を私たちに見せてくれる筈だった。
一生忘れられないほどの笑顔を。
んで父はこれでもか！なほど写真撮りまくっちゃってさ。それを横目に私はホッケとか焼いてさ。
「この画像、なかなかいいよ」とか言われる度にカメラを覗きに行って、 みそ汁は煮立つし、ホッケを焦がしちゃうの。



残念どころの話しじゃないんだけど、んまそれは置いといて、
チビにひたすら申し訳なくてさ…
親として失格だなあ…と思ったら私などいないほうがいいなぁ…と。
施設にいるほうがきっちり面倒もみて貰えるし、可愛がって貰える器量と性格を持ち合わせているし、

私は一人では何もできないから、そんなの人として存在価値ないなぁと思ってしまいました。

久しぶりの睡眠へ…

皆さま、たくさんの反応をどうもありがとうございますm(__)m

本文を改めて読み返してみると、
変換がかなり違ってるし、括弧や記号を付けるべきところに付けてないから、
読んで下さる皆さんに意味がちゃんと伝わってるか、心配なり…。

今日もすこぶる体調不良＆精神不安定で、電池は切れる寸前につき
携帯はしばらく前より放置ていうか持ったままひっくり返ったりしてます。
ごめんなさいm(__)m

後ほど改めてご連絡させていただきますね。

(no subject)

今ごろ気付く私が悪いのよね。
彼は今ごろ、「まだ気づかないよ、アイツほんと馬鹿だよなぁ」なんて思いながら
ケーキだのチキンだの食べ、家族に囲まれて過ごしているんだろうなぁ。

万に一つ、チビを心配はしても、
私以外の女性たちにはまた花を贈り、アクセサリーの一つも買ってあげ、
今月は無駄に休んだから収入が… なんて気にしたりしてても、私の事など思い出す事もないのだろうなぁ…

聞けば大きい赤いリボンをリースのように飾り、何事もなかったかのように営業していた、というし…

その情報とて信じられなくて、操作してる？と思ってるけど。

駆け引きや騙し合いは嫌いで苦手な人だと信じてたのに。
他にはそうだったとしても私にだけはしない、と。

私は貴方が悪人ではないと思ってたのよ。
「こんなに優しい人間を見たことがない」と何度も伝えたし、
こうなった今も、書類に気付くまではそう思ってきた。

「本当は違う事が言いたかった。
でもここまで追い込んでしまった自分にはこうする事しか出来なくてゴメン。
これが俺の責任の取り方だし、親の気持ちを組むためにもこうするしかなかった。心が変わってしまったのじゃないんだ。
そう言えたなら俺だってどんなに楽だろう…」

貴方は本当はそう思ってるのじゃないかと、心の底ではそんな風に思っていたよ。
これを言ったら別れられないから、俺は憎まれようと思ったのじゃないか、と。
そんな器じゃないのに無理をして…
だから私は腹がたつのじゃない。
頑張るところが違うよ？と一生懸命言ったのじゃない。
今のままでは貴方の孤独も不安定さも変えられない。５年前にそれをわかってもコントロールできなかったから今がある。
１０年経ってからわかったとて遅いんだ、今わからなきゃダメなんだ、手なら幾らでも貸すと、私は言った筈。

だから全部が嘘ではなかったさ。本当の事もあった、と思ってたし、私がそう思ってる事が貴方に届いてるアイツは憎まれ口を聞いてるだけ。俺がいないとダメなんだと俺が１番良くわかってる。と思ってくれてると信じてた。

だから戻っては来ない事もわかってる。
でもそれでも万が一戻ってきた時には「おかえりなさい」と明るく言おう。それだけで充分と思ってたよ。


チビのために、私のために最後にしてくれた事まで消さないで。

手元に残る写真の貴方は嘘ではなかった。観覧車を前に一緒に写ればいいじゃんと言ったのは別れるためじゃなく、続けるためだった。
私の父を見舞ったのも、コケにするつもりじゃなかった。

もう１回だけ言うよ。
貴方は悪人ではない…。

チビをこれ以上傷つけないで！
チビの喜んでいたものや、アイデンティティに関わるものは速やかに返して下さい。
チビは鑑定などする必要もないほど貴方に良く似た貴方の子なのだから。

ってメール送っても、届かないしなぁ…
そもそもネット、繋がってないし…
携帯で打つのって大変っ

破られた婚姻届

将来はともかく、たった今は
「過去は取り戻せないけど未来は約束する。一緒に頑張る」という気持ちが本気である事と、
もし仮に別れる日が来ても、チビは愛されて生まれた子だ、と教えるため。
父母はちゃんと結婚まで考えてたけど、頑張ったけどこれは出せずに終わって母の元にあるのだ、と
チビに説明するためにと書いた婚姻届。

私との約束はたったの３日で破られたけど、
チビはよ？

チビが将来父がいない事を悩んだり淋しく思ったり、
もしかすると父がいない事でイジメられるかもしれない。
そんな時に口で言って聞かせるだけでなく、
これがその証拠だと見せるのじゃないの？！

つまりチビにとっては命綱な書類になる訳なのに、
自分の事だけかぃ。
んな小っぽけで安いプライドのためだけに
チビの命綱まで黙って取り上げるのかぃ。。。

それで貴方は他の２人の子に何を教えてくのかしら？
男の子なんて口で言ったって無駄、父の背中を見て育つものなのに、
貴方は何を見せられるのかしら？
人の命を紡ぎとってもテメェさえ生き抜けばいい、とでも教えるのかしら？

私は自分の事なら許してきたけど、
チビを危険に晒したり、命に関わる事をされた時だけは
絶対に譲らなかった筈。

貴方はかつて三ヶ月付き合って結婚まで考えた女性に裏切られ、納得出来ずに相手の旦那と話し合いまでして、その最中に試験を受けたのだよね？

その女性と今の貴方、全く同じです。いやもっとタチが悪い。
その女性は故意じゃなかったけど、貴方は故意にやってきたのだから。

どうせなら貴方にお金でも貢いでたら結婚詐欺に出来たのにね。
貢ぎはしないでも私が貴方のために使ったお金は結構な額になるけれども。
逆に貴方が私のために使ったのなんて、他の女性に使ったのとは比べものにならないほど僅か。
チビに至ってはミルクオムツ合わせたって、その金額で何ヶ月生きられるの？程度。

私が心を砕き、母が死ぬ思いで貯め、父が老体に鞭打ったお金で今まで育ててきたのだよ？

だから貴方は手足役になってくれたのだよね？
その手足をもがれた私とチビがどうなるかわかってて、取り上げたのだよね？


と、どうせ私にもチビにも関心のない彼がココを見る筈もなく、
そんなところにこうして書いたところで、
私は自分の恥を晒し、価値を下げるだけですが、
他に場所もないので皆さんにはお目汚しになって申し訳ありませんが許してネ。

(no subject)

スッゴい最悪、最低…
ここまでする人とは思わなかった。
ていうかもはや人ではない？

果物ナイフはどこかに隠したんだとして、
携帯もまぁ返すものなんだからいいとして、
書類を抜いてくって、チビは自分の子ではないとでも言いたいのかしら？ 鑑定も口だけだし、チビを育てるつもりも口だけだし。

んま、盗聴器だって今日日安いしね。


あ～あ、まゆみさんに謝ってあげようなんて思って、損した。

クリスマスプレゼントを用意してたけど渡せなかったし、
彼の「ホントにそうしてくれるの？」的発言とその時の眼差しが頭を離れず、最後のクリスマスプレゼントと思って、自分にのりちゃんの分まで矛先が向くのも覚悟で電話したったのに。


できるだけの事をすると言ったのも嘘だったし、挙げ句に書類まで…。
チビを可愛がったのは目の前にいる時だけで、目に入らなきゃ育たなくても構わないんだ。

皆さんの見立てどうりだわ。

うちにカメラ置かないといけないなんて、思わなかった。